De esos días en los que me siento más Daria que nunca.

“Among other things, you'll find that you're not the first person who was ever confused and frightened and even sickened by human behavior. You're by no means alone on that score, you'll be excited and stimulated to know. Many, many men have been just as troubled morally and spiritually as you are right now. Happily, some of them kept records of their troubles. You'll learn from them—if you want to. Just as someday, if you have something to offer, someone will learn something from you. It's a beautiful reciprocal arrangement. And it isn't education. It's history. It's poetry.”

felices 72.

no es lo mismo
faltas, y no es lo mismo
un dia como hoy
no es igual sin vos
ningun domingo es igual
extraño despertarme
y escuchar ese programa de radio
que escuchabas siempre
no es igual
hay silencio
en vez alguna cancion de los chalchaleros
o alguna cancion alemana
extraño desayunar
mirando formula 1
aunque nunca me gusto
no, nada es igual que antes



19 de Octubre del 2008

Zweifel.

Jetzt bin ich hier

aber wer weiß, wo ich morgen sein wird?

Was ich will, weiß ich auch nicht.

Warum finde ich es so schlecht,

nicht wissen zu wollen?

Weltschmerz y otras complicaciones

no sé si a veces lo que me molesta no es el estar triste en sí, la nostalgia, la desesperanza,  la confusión, el aburrimiento, el bajón, las ganas de nada, weltschmerz, teenage angst.
lo que en realidad me molesta es no poder vivir tranquila con ese bolsón lleno de mierda. no. hay que salir con él a cuestas.
hay que poner buena cara lo mismo
hay que salir a la calle lo mismo
saludar al portero lo mismo
prestar atención en clase lo mismo
reírme de los chiste boludos de gente insoportable lo mismo
contener las ganas de decir unas cuantas verdades
en vez de eso, hacer algún chiste
reír de mi propio chiste
llorar internamente
(pero sólo internamente)
aguantarse las ganas de prender fuego a todo el mundo
aguantarse las ganas de abrazar a la chica que está leyendo mi libro favorito en el subte
y al chico de la remera de radiohead
y al viejo de la cara más triste del mundo.

estoy segura de que lo que me molesta no es llorar
sino no poder llorar sin sentirme culpable por hacerlo.
no poder bajonearme
sin pensar en todo lo que podría estar haciendo en ese tiempo de ensimismamiento.
todo lo que debería hacer.
irresponsable.
egoísta.
egocéntrica...

tanto por hacer tan poco tiempo tanto tiempo perdido tanto boludeo tantos intentos tantos fracasos
tanta memoria
tanto olvido.


y es que hay cosas que no puedo evitar,
que me surgen de lo más profundo
que parecieran ser total e inevitablemente necesarias.
si no se puede evitar sentir algo,
encuentro que lo mejor que se puede hacer
es encontrarle al sentimiento el mejor hábitat posible.

y es que no encuentro mejor lugar para mi weltschmerz y mi nostalgia
que la de un café, música y mi propia mente,
gabarateando pensamientos
entre lágrimas
y sonrisas.

.

Empezamos por Black
y le sigue How to disappear completely
y así
una atrás de la otra.
Viernes a la noche con una banda sonora perfecta para una bañera llena de agua tibia
y un .38 al costado.
Ponele.
Y el cargo de conciencia
las responsabilidades evadidas
(momentáneamente)
(aunque a veces quisiera que por siempre)
(o que nunca)
los platos sucios
el agua hirviendo.
Pero
I'm not here
this isn't happening.



El despertador con las 08:00 en la memoria.

Sueño.
Dolor.
Sueño.

Viernes a la noche como viernes a la noche de hace 7 años atrás.
¿Quién dijo que no se puede caminar para atrás?
Vos no sabés
vos no entendés
nada nada
nada.

Frío.
Dolor.
Desconformidad.

Buenas noches.

Yo no soy lo que vos pensabas que era.
Y vos no sos lo que yo pensaba que eras.
Aunque nunca supimos quiénes éramos.

A veces no hace falta saber.

Puede que no se trate de cambiar.

Puede que se trate de crecer.