8 años sin un alma hermosa

You are one of those who shouldn't have gone. But, still, you're not gone. You're still here in every song, in every chord and in every word you wrote. You're still among us, in our hearts and in our memory. Even though most of us didn't get to meet you, many didn't even get to hear you live, many may even have just started listening to your music, we miss you. Even though some might say it's ridiculous to think we actually know you, we know we do. And we are proud of that. Proud of the feeling that you're our friend. But above all, we are thankfull. Thank you Elliott, thank you thank you thank you! There'll never be words to thank you enough, but we'll keep on trying!

Hope you've found peace, wherever you are.

XO

Shine on me baby, 'cause it's raining in my heart.

Ires y venires
quedarte, fugarte, volviste y te fuiste
te fuiste con tu tapado gris y tu paraguas bajo la lluvia que no para, no para desde que te fuiste.
Dejaste el vaso de whisky a medias, el pucho en el cenicero y el disco sonando, te fuiste.
Te fuiste sin despedirte.

Ires y venires,
quedarte, fugarte, volviste y te fuiste.
Te juraste no repetirte,
no aburrir al tiempo con el mismo juego, ese que ya cumpliste.
Te prometiste no dejarte ensimismarte
ni verte a través de los años desfigurarte.
Te miraste y te dibujaste,
te acostaste en tu futuro,
me dibujaste allá, distante.
Te afirmaste y te aseguraste, no caerte nuevamente,
pero te olvidaste de acordarte
que una vez me dijiste
que seríamos caminantes
y que eternamente estarías para guiarme
por si entre los caminos errantes
me perdía por un instante,
entonces, para no desesperarme
estarías allí delante
listo para llevarme
volando hacia el quién sabe.

Ires y venires,
quedarte, fugarte, te fuiste y volviste.

...Gracias Mr. Lemon :)

Vi desprender de vos

el viento que nos hace volar hoy

de frío azul que deja a las nubes estallar

estallan con cada mueca, con cada espiración.

Vi desprender de vos

tibias mañanas de abril

de un sol que se pierde entre los dedos

y de sombras entre la cama y la ventana.

Vi desprender de vos

todo el norte y todo el sur

de tus venas mil rutas

detrás de tus pasos sólo el eco de mi voz.

Te vi desprender del agua

en cada gota un alud.

Te vi dejar las raíces

dejar el perfume de la tierra

intacto junto a tu intención.

me preguntaste si soy noctámbula. no sé de dónde salió esa pregunta, quizás fue porque una vez, un día de semana, me mandaste un mensaje a las 4 de la madrugada y te respondí al toque. me dijiste perdón que te haya despertado, pero te respondí que no, que estaba despierta estudiando. no me acuerdo qué comentario hiciste luego, seguro algo de "estás loca" o algo así.

me preguntaste si soy noctámbula y te dije que no sé, que me parece que sí.

estoy haciendo límites dobles a las 4 am,

de nuevo despierta estudiando.

la radio prendida (pasan un tema de blink viejísimo).

mi vieja que está roncando.

el agua del mate que se está enfriando.

y el celular, que esta vez, no suena.

voy a prender fuego algo. parece que esa frase se convirtió en mi favourite quotation porque desde hace un tiempo ya que no paro de decirla. pero es verdad, tengo ganas de prender fuego algo. no pretendo quemar nada en particular, ya que no es que mi deseo pirómano sea causado por un odio en especial hacia cierta persona o cosa, sino más bien lo que pasa es que ese odio hacia ciertas personas y cosas comúnmente termina ampliándose al punto de ser un odio generalizado. hacia todo, todos. entonces, cuando me agarra el odio generalizado, me dan ganas de prender fuego cosas.

el otro día una amiga se reía y me preguntó si era literal eso que digo, me dijo "por qué no probás y prendés fuego algo, no sé, una hoja por ejemplo". entonces agarré el atado de cigarrillos, saqué el encendedor y prendí fuego una servilleta, que era lo que tenía más a mano. he de admitir que estuvo bien, bueno, se sintió bien, porque "estar bien" no lo estuvo, terminé quemándome el dedo, me salió una ampollita y todo (lo que, a todo esto, aumentó en forma considerable mi odio generalizado y, ergo, mis ganas de prender fuego algo). pero bueno, decía, se sintió bien pero tampoco tanto, así que llegué a la conclusión de que no es literal la cosa. es sólo un deseo pirómano, de destrucción, de violencia, de descarga,

de llorar.

te juro que lo intento. ya sé que vos pensás que no es así, que me dejo llevar facilmente y esas cosas. me decís que tengo que madurar de una vez, que no puede ser. y entonces ponés esa cara de frustración, seguida de la frase de siempre "ya no sé que decirte, parece que lo hacés a propósito". sabés lo que desencadena esa frase, lo sabés bien, y sin embargo la decís y ves como me voy achicando en el sillón marrón del living de tu casa, como si intentara fusionarme con la tela y perderme en el relleno acolchonado, y vos caminás de una punta de la habitación en penumbra a la otra, haciendote el boludo, como si no te dieras cuenta de que estoy desapareciendo frente a tus ojos, haciendote el boludo, cambiando de tema, diciendo no sé qué sobre esa banda de jazz que fuiste a ver el otro día, haciendote el boludo, prendiendo un cigarrillo, exhalando el humo de a poquito, como hacés siempre que estás nervioso. y así estás un rato largo, hablando y respondiendote a vos mismo, mientras yo me hundo cada vez más hasta que casi no te escucho, hasta que tu voz llega a mis oídos como el débil repique de campanas de una iglesia lejana y abandonada. resignado ya a no recibir respuesta alguna de mi parte, cansado de ese monólogo arbitrario, te sentás en la mesita que está al lado del sillón, tirando sin querer la agendita de teléfonos, y sin decir nada me mirás y me agarrás fuerte de la mano, como queriendo sacarme de las profundidades del sillón, en ese ritual de consuelo que a veces pareciera arreglarlo todo.

qué felicidad escuchar esta canción hermosa a las 5 AM, mientras entra el viento fresco por la ventana y el sol se está asomando entre las casas y los árboles y los pájaros cantan, cantan acompañando a oliver, cantan alabando su hermosa voz.