SFU.

"I'm just saying you only get one life. There's no God, no rules, no judgments, except for those you accept or create for yourself. And once it's over, it's over. Dreamless sleep forever and ever. So why not be happy while you're here. Really. Why not?"

Needle in the hay

I can't be myself

I can't be myself, and I don't wanna talk

I'm taking the cure

So I can be quiet wherever I want

So leave me alone

You ought to be proud that I'm getting good marks

Bled White

So here it comes with a blank expression

'Specially for me, 'cos he knows I feel the same

'Cos happy and sad come in quick succession

I'm never going to become what you became

Don't you dare disturb me

(Don't complicate my peace of mind)

While I'm balancing my past

(Don't complicate my peace of mind)

'Cos you can't help or hurt me

(The anger, being mean was just a waste of time)

Like it already has, I may not seem quite right

But I'm not fucked, not quite

BOOM

llega un día en el que te escuchás hablar y no te reconocés-
(nada de esa imagen cliché del espejo y la reflexión de alguien que no sos vos, eso no)
no entendés de dónde salen esas palabras
de tu boca no, no puede ser.
no entendés bien por qué,
pero seguís.
y no parás
(no tenés tiempo de parar)
a darte vuelta y mirar lo que dejaste atrás.
la re concha de dios
estoy cansada de actuar.

ah y los debates mentales de lo que está bien y lo que está mal y la puta que te parió.
tan importante? TAN IMPORTANTE ES?
porque me encantaría poder decir que me cago en la moral sin ser hipócrita.
y qué carajos es la moral?













y basta de la risa que oculta la miseria.
una carcajada no puede tapar las ganas de gritar que todo es una mierda.





basta la puta madre, basta.





y es que en realidad todo está tan bien y todo es tan lindo y los pájaros cantan y la gente se muere y la gente se caga en vos y el mundo está lleno de giles que disfrutan verte sufrir. y giles que disfrutan sufrir.
y uno es un gil. y qué puede hacer uno para dejar de ser un gil en un mundo de giles sin remedio?


I'm not living, I'm just killing time


bitch.

Bring on the "newsworthy" cocks!

http://www.dailymail.co.uk/tvshowbiz/article-2351373/Making-boob-Amanda-Palmers-breast-escapes-bra-performs-stage-Glastonbury.html




"Rather than fighting for every woman’s right to feel beautiful, I would like to see the return of a kind of feminism that tells women and girls everywhere that maybe it’s all right not to be pretty and perfectly well behaved. That maybe women who are plain, or large, or old, or differently abled, or who simply don’t give a damn what they look like because they’re too busy saving the world or rearranging their sock drawer, have as much right to take up space as anyone else."
Laurie Penny

De esos días en los que me siento más Daria que nunca.

“Among other things, you'll find that you're not the first person who was ever confused and frightened and even sickened by human behavior. You're by no means alone on that score, you'll be excited and stimulated to know. Many, many men have been just as troubled morally and spiritually as you are right now. Happily, some of them kept records of their troubles. You'll learn from them—if you want to. Just as someday, if you have something to offer, someone will learn something from you. It's a beautiful reciprocal arrangement. And it isn't education. It's history. It's poetry.”

felices 72.

no es lo mismo
faltas, y no es lo mismo
un dia como hoy
no es igual sin vos
ningun domingo es igual
extraño despertarme
y escuchar ese programa de radio
que escuchabas siempre
no es igual
hay silencio
en vez alguna cancion de los chalchaleros
o alguna cancion alemana
extraño desayunar
mirando formula 1
aunque nunca me gusto
no, nada es igual que antes



19 de Octubre del 2008

Zweifel.

Jetzt bin ich hier

aber wer weiß, wo ich morgen sein wird?

Was ich will, weiß ich auch nicht.

Warum finde ich es so schlecht,

nicht wissen zu wollen?

Weltschmerz y otras complicaciones

no sé si a veces lo que me molesta no es el estar triste en sí, la nostalgia, la desesperanza,  la confusión, el aburrimiento, el bajón, las ganas de nada, weltschmerz, teenage angst.
lo que en realidad me molesta es no poder vivir tranquila con ese bolsón lleno de mierda. no. hay que salir con él a cuestas.
hay que poner buena cara lo mismo
hay que salir a la calle lo mismo
saludar al portero lo mismo
prestar atención en clase lo mismo
reírme de los chiste boludos de gente insoportable lo mismo
contener las ganas de decir unas cuantas verdades
en vez de eso, hacer algún chiste
reír de mi propio chiste
llorar internamente
(pero sólo internamente)
aguantarse las ganas de prender fuego a todo el mundo
aguantarse las ganas de abrazar a la chica que está leyendo mi libro favorito en el subte
y al chico de la remera de radiohead
y al viejo de la cara más triste del mundo.

estoy segura de que lo que me molesta no es llorar
sino no poder llorar sin sentirme culpable por hacerlo.
no poder bajonearme
sin pensar en todo lo que podría estar haciendo en ese tiempo de ensimismamiento.
todo lo que debería hacer.
irresponsable.
egoísta.
egocéntrica...

tanto por hacer tan poco tiempo tanto tiempo perdido tanto boludeo tantos intentos tantos fracasos
tanta memoria
tanto olvido.


y es que hay cosas que no puedo evitar,
que me surgen de lo más profundo
que parecieran ser total e inevitablemente necesarias.
si no se puede evitar sentir algo,
encuentro que lo mejor que se puede hacer
es encontrarle al sentimiento el mejor hábitat posible.

y es que no encuentro mejor lugar para mi weltschmerz y mi nostalgia
que la de un café, música y mi propia mente,
gabarateando pensamientos
entre lágrimas
y sonrisas.

.

Empezamos por Black
y le sigue How to disappear completely
y así
una atrás de la otra.
Viernes a la noche con una banda sonora perfecta para una bañera llena de agua tibia
y un .38 al costado.
Ponele.
Y el cargo de conciencia
las responsabilidades evadidas
(momentáneamente)
(aunque a veces quisiera que por siempre)
(o que nunca)
los platos sucios
el agua hirviendo.
Pero
I'm not here
this isn't happening.



El despertador con las 08:00 en la memoria.

Sueño.
Dolor.
Sueño.

Viernes a la noche como viernes a la noche de hace 7 años atrás.
¿Quién dijo que no se puede caminar para atrás?
Vos no sabés
vos no entendés
nada nada
nada.

Frío.
Dolor.
Desconformidad.

Buenas noches.

Yo no soy lo que vos pensabas que era.
Y vos no sos lo que yo pensaba que eras.
Aunque nunca supimos quiénes éramos.

A veces no hace falta saber.

Puede que no se trate de cambiar.

Puede que se trate de crecer.

Amo los momentos en los que de golpe, cual balde de agua fría sobre la cabeza, te cae la ficha de lo que está pasando en tu cabeza. Y todo es más claro. Y más tranquilo.