One day I am gonna grow wings

Girri

2012-01-13T21:03:00.000-08:00

Despertar queriendo cambiar. Cambiar qué? Qué sé yo, cambiar todo. Cambiar por el embole existencial que tengo y que cada vez me ahoga más. Me dejo de joder o empiezo a joder más, pero no quiero ver más este aburrimiento que se hunde en mis ojos. Dejame ver.
Y no hablemos de lo de ayer, o hablemos pero en voz baja, susurremos así se nota que lo de ayer es de ayer y no condiciona el hoy.
Y mañana? Mañana dejá que sea una incógnita, quiero cerrar los ojos acá y despertar en quién sabe dónde, pero así, al lado tuyo, sintiendo tu aliento en mi nuca y tu mano en mi cadera, presionando suave pero fuerte, como asegurandote de que, sea donde sea que despertemos, no nos separemos.
Abrazame, soltame, alejame de la rutina del hablar sin decir nada y de los besos secos. Prefiero los gritos sin sentido y los silencios cálidos a un sinfin de esas pelotudeces empaquetadas para llevar. No me interesa todo eso. Me interesás vos, cómo te reís, cómo entrecerrás los ojos cuando bostezás y el roce de tu piel con la mia, que cada vez es distinto, cada día descubrimos una nueva forma de tocarnos y de sentirnos. Y yo te siento y te pienso acá lejos como si estuvieras cerca, y te extraño, o no, pero lo disfruto. Disfruto de esta distancia tan necesaria y a veces tan olvidada, pero no me olvido de vos. No me olvides, no te olvides de extrañarme vos también.

Guayasamin

2012-01-13T19:53:00.000-08:00

Mil lágrimas que no forman un río, se dispersan, se separan, se alejan por el cuerpo que respira furia y transpira rencor. Lágrimas que no surgen en los ojos, salen del alma y se escurren entre los dedos inmóviles, apoyados en la tierra buscando calor.
Pero no las seques, dejá que se evaporen, no cortes su camino. Estas lágrimas deben dejar su marca, en el rostro, en el pecho desnudo, sino el dolor se estanca... No dejes que se estanque, dejalo que corra, grite, golpee y arañe de desesperación. Con ira, con bronca, con desesperanza, con la esperanza de volver a ser fuego, pero sin remordimiento, con la alegría del que se embarra en mierda para encontrar la libertad utópica y hacerla real, moldearla y compartirla, aunque no nos perteneza compartirla, que nadie se quede sin fumar de su existencia, de absorver su inexistencia... Cubrir de humo a la humanidad que espera inmutable a la libertad sin saber qué es, sin saber qué es lo que esperamos, sin saber que esperamos, hundidos en ignorancia, pero esperando.
Y a quién le importa qué es la libertad? Quién busca definirla con palabras vistosas? Quién sino elige esperar sentirla, sentir que nos envuelve y nos exime del mundo, de nosotros mismos.
Existirá?
Y entonces de nuevo lágrimas, lágrimas de pasados y de futuros, de un futuro inalterable y frío en su austeridad... Pero jamás lágrimas de miedo, siempre la valentía de saber que estamos solos y que sólo hay una cosa en nuestras vidas que el destino ha marcado y que lo demás... para lo demás hay que luchar.

Amazonía

2012-01-11T17:55:00.000-08:00

Ojos negros, piel morena
en el cabello llevas
el aroma de la selva.
Pintas tu cara
con los colores de la tierra
y hasta la Pachamama
celebra tu belleza.

No hay viento que te despeine
ni barro que te ensucie
pues tu caminar
a los árboles seduce.
Ellos no dejarán jamás
que las ramas bloqueen tu camino
y darán todo el año
flores para tu vestido.

Sentada en el río
observas caer la lluvia.
De tus manos se desprenden
los sonidos de la selva
y en tu cuerpo habita
el alma de la amazonía.

Tiempo

2011-12-23T12:31:00.000-08:00

Time is never time at all
You can never ever leave without leaving a piece of youth
And our lives are forever changed
We will never be the same
The more you change the less you feel
Believe, believe in me, believe
That life can change, that you're not stuck in vain
We're not the same, we're different tonight
Tonight, so bright
Tonight
And you know you're never sure
But your sure you could be right
If you held yourself up to the light
And the embers never fade in your city by the lake
The place where you were born
Believe, believe in me, believe
In the resolute urgency of now
And if you believe there's not a chance tonight
Tonight, so bright
Tonight
We'll crucify the insincere tonight
We'll make things right, we'll feel it all tonight
We'll find a way to offer up the night tonight
The indescribable moments of your life tonight
The impossible is possible tonight
Believe in me as I believe in you, tonight

El tiempo, ese que se nos hace trizas en las manos. El tiempo, ese que trae tantas incógnitas y bla bla bla. El tiempo de mierda, que te hace correr y pensar y arrepentirte y agradecer y putear. Ese, el tiempo.
A veces no sé si ponerme feliz por todo lo que me falta vivir o querer matarme. Es bueno sentir que quedan mil cosas por hacer, mil pelis por ver, miles de músicos por escuchar, miles de libros por leer, miles de lugares por visitar, miles de comidas por probar. Mil personas por conocer, por amar, por odiar, por garchar, miles de personas que te van a cagar, que vas a cagar, que van a ser tus amigos y después dejar de serlo. Mil personas por CONOCER, así, en mayúscula y con todo lo hermoso que involucra esa palabra.
Por otro lado pienso, mierda, se me acaba el tiempo y está todo esto que todavía no hice... la lista mental que vengo escribiendo desde que tengo conciencia aumenta y se me pasan las horas y me queda tanto pero tanto por hacer que me desespero.
Me desespero, y no estoy exagerando, me agarran ataques de nervios y me deprimo y puteo, porque se me pasa el tiempo y quiero hacer tantas cosas.
Basta de perder tiempo, me lo vivo repitiendo. Y como para calmarme a mi misma, me respondo esa frase de John Lennon:
"Time you enjoy wasting, was not wasted"
Le doy vueltas a esa frase, sabés, porque me hace bien y me hace mal. Como esto que te decía antes, esto de saber que quedan tantas cosas, tiene esa cosa agridulce.
Y ahora vos venís y con toda esta subestimación me traumás más.
Sí, ya sé que no lo hacés a propósito, pero bueno, bancatelá. A mi las cosas me trauman fácil y tenés que empezar a aprender a aceptar los traumas que me causás.
La cosa es que me pone mal esto del tiempo. Hace que me atropelle y empiece a hacer las cosas porque siento que "tengo" que hacerlas, y no porque quiero hacerlas. Osea, no es que NO quiera hacerlas, tenía en mente hacerlas en algún momento, pero en realidad no hay apuro... yo me apuro igual. No está bueno eso. A veces me tengo que autocontrolar y decir basta loco basta. Entonces aguanto. Pero no está bueno.
Y vos aumentaste este problemita en mi, che. Ahora, si me pongo a pensarlo bien, seguro que esto tiene que ver con que soy insegura y toda la bola. Y siento la necesidad de hacerte ver que SE todo y VI todo y TODO de TODO. Imposible, querido!
Está tan mal no haber vivido todo? Acaso no es, justamente todo lo contrario, excelente? Qué clase de futuro podés ver junto a alguien si la otra persona ya lo vivió todo?
Para mi es importantísimo poder aprender del otro. Sino, la cosa no me sirve. Pero tiene que ser recíproco, aunque sea un poco... Entonces, creo yo, no me gustaría ni un poco que a vos no te quedara nada por ver en mi que te sorprenda.
Sorprendete, mierda!

2011-11-25T18:18:00.000-08:00

Ibas tan libre, tan lleno, tan solo. Caminabas entre la gente, esquivando señoras que caminan lento, bordeando charcos, apurando el paso cada tanto, como si supieras que te seguía aunque jamás te diste vuelta. Pero sí, yo te seguía el paso, te pisaba los talones de a ratos y luego te perdía entre paraguas. Siempre tuviste esa habilidad de pasar por desapercibido, un poco sin querer pero mayormente muy a propósito. En un momento estabas entre la señora del paraguas gris y el hombre de traje que se cubría la cabeza con su portafolio, y en medio segundo de distracción ¡pum! ya no estabas más. Yo te buscaba entre los colores flotantes y las gotas húmedas en esa Buenos Aires que tan bien nos conocía, te buscaba pero sin desesperación, sabiendo que estaba escrito nuestro encuentro, sabiendo que lo escrito escrito está y no hay tiempo que pueda burlarlo. Y así pasaba que, sin planearlo pero sin sorpresas, como si fuera lo más natural del mundo, en cuanto paraba en un semáforo de golpe te veía, deslizándote silenciosamente por al lado de la chica del paraguas a rayas, saltando del cordón a la calle, vadeando los autos con esa sonrisa irónica. Entonces doblabas en la esquina de Defensa y caminabas cada vez más rápido por esas veredas angostas que habían sentido ya demasiadas veces tus pasos. Las fachadas de las casas se reían de nosotros, de nuestro juego, crueles en su inmutabilidad, fieles a su estancamiento, se reían, se reían del paso del tiempo.

Diario, hoy.

2011-11-03T18:30:00.000-07:00

Un rato después de que se fueran los brasileros que me distrajeron toda la tarde, y se fuera también el flaco medio rayado que estaba sentando al lado mio (se paraba, se asomaba por la ventana, se estiraba, se iba, volvía, hablaba solo y para rematar, cuando se fue, dijo "chau" fuerte, casi gritando, pero no sé a quién), un rato después de todo eso, me pudrí de mi propia locura creciente al no poder hacer bien un solo ejercicio de bonos, así que guardé las cosas en la mochila y dejé la biblioteca. Bajé las escaleras, salí de la facu (por la puerta del medio no, ¡obvio!) y fui hasta el subte. Mientras hacía la cola para recargar la monedero, estaba pensando en que podría ir hasta Callao y ver si conseguía algún otro libro de Casas. Pero decidí que mejor sería volver temprano, entonces ni bien el saldo de la tarjeta pasó de 0,60 a 30,60, pasé por el molinete del lado de Congreso de Tucumán y, al escuchar el ruido del tren acercandose, bajé rápido las escaleras y llegué a tomarlo justo antes de que se cerraran las puertas.

Estaba bastante lleno, lo que incrementó mi ya notorio mal humor, así que cuando paró en Plaza Italia decidí a último momento bajarme e ir caminando el último tramo (para fumarme un pucho, claro). Y eso mismo hice, salí de la estación, prendí un pucho y empecé a caminar despacio, disfrutando del viento y la calma de la vuelta a casa.

De camino, pasé por la feria de libros usados que está por Santa Fe, y cuando vi que había todavía algunos puestos abiertos un impulso me llevó a cruzar la calle. Pregunté por Fabián Casas. Nada. Pregunté por Salinger. Nada. Hasta que un hombre que estaba sentado charlando con uno de los vendedores, me pregunta "Buscas The catcher in the Rye?" No, le digo y le explico que en realidad buscaba algún otro libro de Salinger. "Ah, pero The catcher in the Rye es muy bueno, vení, vamos a ver..." y en eso, antes de que me diera oportunidad de decirle que sí, que efectivamente es muy bueno, y que sí, ya lo leí, el hombre se embarcó en la expedición de ir preguntando puesto por puesto a sus compañeros vendedores si tenían dicho libro. Llegamos al anteultimo, donde, guardado entre un pilón enorme de libros llenos de polvo, estaba justamente, el libro del querido J.D. "Mirá, acá está. Está 40, cuando termines de leerlo venís y te lo compro a 20, por lo menos te ahorrás 20 que podés usar en comprar otro libro!" Me dice con una mueca, que casi casi simulaba una sonrisa. Y bueno, le digo, buenísimo. No tenés algun otro de Salinger? Me responde que no, que los otros están en portugués. Me quedé pensando un rato, pero antes de que me diera cuenta, tenía el libro en la mano y estaba retomando camino hacia el departamento.

Salinger me está persiguiendo por todos lados y me encanta. Ayer, mientras hacía tiempo para encontrarme con Tami en la estación, pasé de pura casualidad por SBS y pregunté si tenían Franny and Zooey. Me dijeron primero que sí, que estaba 80 y pico, y cuando me estaba yendo, me dice la muchacha desde el mostrador: "Tengo uno en depósito de otra edición que está 43!" Listoooo, traemelo!!

Y así, Salinger me persigue. Y me fascina. Ahora, gracias al hombre que se entercó en que yo tenía que tener The catcher in the rye en mis manos, voy a releerlo mientras tomo este café. Gracias señor, tenía usted muchísima razón.

2011-11-01T18:54:00.000-07:00

Es gracioso cómo hacés para plasmar tan hermosamente en una hoja todo eso que yo ni siquiera puedo expresar en palabras. Gracioso? No, no es gracioso. Es enfermo. Pero es, es así y bla bla bla. Y yo ya estoy cansada. No quiero hablar más de distancias, ni de destiempos, ni de por qués y para qués y cómos; no quiero hablar más de voses y de mis, ni de futuros y pasados, ni de planes y recuerdos; no quiero hablar más de haceres y quehaceres y de queharán, ni de viejos aromas y nuevos tactos, ni de antes y después; no quiero hablar más de casualidades ni de destinos, ni de buscares y encontrares, ni de olvidar, recordar, extrañar. No quiero hablar más de vos en mi cabeza.

Empezar a hacer lo que sentís y no lo que pensás que sienten los otros.

2011-10-26T11:07:00.001-07:00

¡Como si fuera tan fácil dejarle al tiempo la difícil tarea de poner en acción el futuro que nuestro hábil cerebro imaginó con cuidado y detalladamente! ¿A caso no saben que el azar, por más buena intención que tenga, a veces - muchas veces- hace justamente todo lo contrario?

Dejar el cuerpo y dejar de sentir

y dejar de pensarnos también.

Y no ser nada.

Y así dejar de ser yo, de ser mí,

de ser siempre aquél que es el que es.

Y no ser nada.

2011-10-26T06:14:00.000-07:00

y siempre volvemos a lo mismo.

Pizarnik de bolsillo

2011-10-23T14:07:00.001-07:00

Lo que pasa es que sos tan predecible, me decís. Por ejemplo, sin que me digas ni A, te puedo decir ya, sin dudas y sin pensarlo demasiado, qué frase es la que te impactó más del libro de Casas.

Yo me quedo mirandote y no te digo nada, ya sé que vas a largar el monólogo igual.

Es esa, la de la Pizarnik de bolsillo, no? Ese párrafo... seguro que te encantó ese párrafo.

Sigo sin decir nada.

Sí, seguro que es ese. Pará, lo voy a buscar.

Y lo buscás, y me lo leés.

Yo me retuerzo un poco cuando llegás a la cita de Flaubert, de reojo me mirás y te sonreís triunfante, sabés que la pegaste, que es verdad lo que dijiste y te encanta. Te encanta ganar, te encanta hacerme notar que podés darte cuento de lo que está pasando por mi cabeza tan facilmente.

Ves, ves que sos predecible.

No es que sea predecible, es que vos me leés la mente. Es eso. Como ahora, seguramente, te estás riendo de esa manía que tengo de inventar conversaciones en mi cabeza.

Ahora les tengo que hablar de mi. De como llegue al edificio amarillo y esas cosas. Yo tenia 22 o 23 años y tambien me hallaba en lo mas profundo del hecho consumado.
En una fiesta donde se presentaba una revista de poesia, conoci a una chica que me intrigo rapidamente porque estaba dormida en un sillon en el medio de un gran estrepito general. La chica parecia una Pizarnik de bolsillo. Toda vestida de negro, con zapatones inmensos similares a esos telefonos viejos de Entel. En un escenario improvisado, Rodolfo Lamadrid, el credito local, recitaba sus poemas con el tono de un presentador de boxeo. La gente aplaudia y se reia a rabiar porque los poemas eran muy graciosos. Despues empezo a tocar una banda heavy. Pero la bella durmiente ni se inmuto. ¿Por donde andaras?, me pregunte, y como si este pensamiento me activara un resorte, agarre un volante que habian estado repartiendo unos melenudos y en el dorso escribi "Basta que miremos demasiado fijo una cosa, para que empiece a resultarnos interesante" y le agregue el telefono de la casa de mis viejos. La cita era del enfermo de Flaubert y la elegi porque no era del todo elogiosa. Hice un sobre con el papel y, despacio, me acerque hasta ella y se lo puse entre el brazo derecho y el estomago. Ni se mosqueo.
Una semana despues, mi hermana me desperto y me paso el telefono. "Soy la cosa", me dijo una voz ronca.-

8 años sin un alma hermosa

2011-10-21T15:36:00.000-07:00

You are one of those who shouldn't have gone. But, still, you're not gone. You're still here in every song, in every chord and in every word you wrote. You're still among us, in our hearts and in our memory. Even though most of us didn't get to meet you, many didn't even get to hear you live, many may even have just started listening to your music, we miss you. Even though some might say it's ridiculous to think we actually know you, we know we do. And we are proud of that. Proud of the feeling that you're our friend. But above all, we are thankfull. Thank you Elliott, thank you thank you thank you! There'll never be words to thank you enough, but we'll keep on trying!

Hope you've found peace, wherever you are.

Shine on me baby, 'cause it's raining in my heart.

2011-10-16T18:43:00.000-07:00

Ires y venires
quedarte, fugarte, volviste y te fuiste
te fuiste con tu tapado gris y tu paraguas bajo la lluvia que no para, no para desde que te fuiste.
Dejaste el vaso de whisky a medias, el pucho en el cenicero y el disco sonando, te fuiste.
Te fuiste sin despedirte.

Ires y venires,
quedarte, fugarte, volviste y te fuiste.
Te juraste no repetirte,
no aburrir al tiempo con el mismo juego, ese que ya cumpliste.
Te prometiste no dejarte ensimismarte
ni verte a través de los años desfigurarte.
Te miraste y te dibujaste,
te acostaste en tu futuro,
me dibujaste allá, distante.
Te afirmaste y te aseguraste, no caerte nuevamente,
pero te olvidaste de acordarte
que una vez me dijiste
que seríamos caminantes
y que eternamente estarías para guiarme
por si entre los caminos errantes
me perdía por un instante,
entonces, para no desesperarme
estarías allí delante
listo para llevarme
volando hacia el quién sabe.

Ires y venires,
quedarte, fugarte, te fuiste y volviste.

...Gracias Mr. Lemon :)

2011-09-25T14:53:00.000-07:00

Vi desprender de vos

el viento que nos hace volar hoy

de frío azul que deja a las nubes estallar

estallan con cada mueca, con cada espiración.

Vi desprender de vos

tibias mañanas de abril

de un sol que se pierde entre los dedos

y de sombras entre la cama y la ventana.

Vi desprender de vos

todo el norte y todo el sur

de tus venas mil rutas

detrás de tus pasos sólo el eco de mi voz.

Te vi desprender del agua

en cada gota un alud.

Te vi dejar las raíces

dejar el perfume de la tierra

intacto junto a tu intención.

2011-03-28T23:50:00.000-07:00

me preguntaste si soy noctámbula. no sé de dónde salió esa pregunta, quizás fue porque una vez, un día de semana, me mandaste un mensaje a las 4 de la madrugada y te respondí al toque. me dijiste perdón que te haya despertado, pero te respondí que no, que estaba despierta estudiando. no me acuerdo qué comentario hiciste luego, seguro algo de "estás loca" o algo así.

me preguntaste si soy noctámbula y te dije que no sé, que me parece que sí.

estoy haciendo límites dobles a las 4 am,

de nuevo despierta estudiando.

la radio prendida (pasan un tema de blink viejísimo).

mi vieja que está roncando.

el agua del mate que se está enfriando.

y el celular, que esta vez, no suena.

2011-03-16T18:31:00.000-07:00

voy a prender fuego algo. parece que esa frase se convirtió en mi favourite quotation porque desde hace un tiempo ya que no paro de decirla. pero es verdad, tengo ganas de prender fuego algo. no pretendo quemar nada en particular, ya que no es que mi deseo pirómano sea causado por un odio en especial hacia cierta persona o cosa, sino más bien lo que pasa es que ese odio hacia ciertas personas y cosas comúnmente termina ampliándose al punto de ser un odio generalizado. hacia todo, todos. entonces, cuando me agarra el odio generalizado, me dan ganas de prender fuego cosas.

el otro día una amiga se reía y me preguntó si era literal eso que digo, me dijo "por qué no probás y prendés fuego algo, no sé, una hoja por ejemplo". entonces agarré el atado de cigarrillos, saqué el encendedor y prendí fuego una servilleta, que era lo que tenía más a mano. he de admitir que estuvo bien, bueno, se sintió bien, porque "estar bien" no lo estuvo, terminé quemándome el dedo, me salió una ampollita y todo (lo que, a todo esto, aumentó en forma considerable mi odio generalizado y, ergo, mis ganas de prender fuego algo). pero bueno, decía, se sintió bien pero tampoco tanto, así que llegué a la conclusión de que no es literal la cosa. es sólo un deseo pirómano, de destrucción, de violencia, de descarga,

de llorar.

2011-03-08T21:10:00.000-08:00

se me vienen los veinte. no sé por qué los números que terminan en cero nos rompen tanto el mate, los veinte, los treinta, los cuarenta, son todos sinónimos de traumas existenciales y posibles suicidios o en su defecto huidas de la civilización cual remake de into the wild. voy a que, cumplís una década más, ¿y? a lo sumo el planteo existencialista deberíamos hacerlo todos los años, todos los días. pero imaginate despertarte todos los días pensando: ¿qué carajos estoy haciendo con mi vida? yo con suerte habría llegado a los 15, y eso gracias al consumo en exceso de alcohol. así que bueno, se me vienen los 20 y estoy pensando en todas las cosas de las que me perdí hasta el momento y de las que me estoy perdiendo y de las que me voy a perder a no ser que haga un cambio radical en mi vida, "me la juegue", me anote en el próximo gran hermano o me rape la cabeza. pero esto no es una onda lista de supermercado (sí, yo hago listas hasta para ir a los chinos porque sino me olvido de comprar la mitad de las cosas), sino más bien a lo recordatorio de lo pelotuda que soy, como la propaganda del pájaro carpintero que le taladra la cabeza a la mina. porque no termino de pensar en una cosa y ya me estoy autoputeando. pero la puta madre! juro que no es de negativa, es de pelotuda. así cómo voy a ordenarme las ideas? cómo voy a hacer mi lista de cosas-que-quiero-hacer-antes-de-queseademasiadotarde?

a mi lo que me preocupa desde hace un año es no estar viviendo la vida al máximo.

y lo bueno de saber que ahora esa es mi preocupación, es que significa que puedo decir que por lo menos, aunque no sea a quinta a fondo, aunque en este momento esté yendo en primera, por lo menos la estoy viviendo.

2010-05-02T07:03:00.000-07:00

te juro que lo intento. ya sé que vos pensás que no es así, que me dejo llevar facilmente y esas cosas. me decís que tengo que madurar de una vez, que no puede ser. y entonces ponés esa cara de frustración, seguida de la frase de siempre "ya no sé que decirte, parece que lo hacés a propósito". sabés lo que desencadena esa frase, lo sabés bien, y sin embargo la decís y ves como me voy achicando en el sillón marrón del living de tu casa, como si intentara fusionarme con la tela y perderme en el relleno acolchonado, y vos caminás de una punta de la habitación en penumbra a la otra, haciendote el boludo, como si no te dieras cuenta de que estoy desapareciendo frente a tus ojos, haciendote el boludo, cambiando de tema, diciendo no sé qué sobre esa banda de jazz que fuiste a ver el otro día, haciendote el boludo, prendiendo un cigarrillo, exhalando el humo de a poquito, como hacés siempre que estás nervioso. y así estás un rato largo, hablando y respondiendote a vos mismo, mientras yo me hundo cada vez más hasta que casi no te escucho, hasta que tu voz llega a mis oídos como el débil repique de campanas de una iglesia lejana y abandonada. resignado ya a no recibir respuesta alguna de mi parte, cansado de ese monólogo arbitrario, te sentás en la mesita que está al lado del sillón, tirando sin querer la agendita de teléfonos, y sin decir nada me mirás y me agarrás fuerte de la mano, como queriendo sacarme de las profundidades del sillón, en ese ritual de consuelo que a veces pareciera arreglarlo todo.

2009-12-13T00:11:00.000-08:00

qué felicidad escuchar esta canción hermosa a las 5 AM, mientras entra el viento fresco por la ventana y el sol se está asomando entre las casas y los árboles y los pájaros cantan, cantan acompañando a oliver, cantan alabando su hermosa voz.

2009-11-04T18:53:00.001-08:00

Elliott
(L)

2009-09-02T19:43:00.000-07:00

cruzando la calle
viento a favor
y la llovizna que se me adhiere a la piel
y mi piel que extraña tus abrazos
y el frío que todo envuelve
y tu risa que se va esfumando
y el humo de tu cigarrillo que flota formando extrañas figuras, una flor, una lágrima, un adiós.

2009-09-01T19:29:00.000-07:00

hola... a veces me cuesta tanto decir esa palabra! y pensar que es tan sencilla, ho la, la boca redondita ho, la lengua en el paladar superior la. ho la. pero me cuesta che, porque después del hola tiene que venir algo más. después del ¿Cómo andas? Bien, y vos? Bien! algo aaaaalgo tenés que decir. sino pum se terminó la conversación. y no seee, que querés que te diga? piensopiensopienso, que digo? piensopiensopiensp. ves, ahí me pongo a pensar que decir y se ve que me tomo demasiado tiempo para pensar porque la gente se aburre. Se aburre! y no los puedo culpar, yo también me aburriría.

2009-08-25T09:43:00.001-07:00

2009-08-02T14:31:00.001-07:00

2009-08-02T14:28:00.001-07:00

2009-08-02T11:02:00.001-07:00

elliott + liniers

2009-07-26T09:07:00.000-07:00

sentís que poco a poco
nubes espesas van tapando,
van bloqueando
la entrada de luz
van llenando,
van desalojando espacio
espacio para vos.
sentís que ya no hay lugar
no hay lugar para lo que sentís
no sabes
no sabes
no querés saber
que sentir
que pensar
que querer
que ser.

y la libertad, en dónde quedó?

2009-07-17T21:19:00.000-07:00

2009-07-16T13:35:00.000-07:00

no tengo ganas de explicar. no hay nada que explicar. vos no entendes nada, nunca entendes nada. entonces, para qué? para que escuches lo que querés escuchar? para quedarte con la última palabra? no. ya está. me cansé de vos, me cansé de mi. no se que pasó primero. no se quien sos ni se quien soy, no me importa. o si? no se. y todo es al pedo. ves, intento explicar, pero es al pedo. yo nunca entiendo nada.

2009-06-24T07:15:00.000-07:00

yo creo que algo anda mal en mi cabeza.
y no hay nadie que me ayude a descifrar que es.

2009-06-06T18:57:00.000-07:00

y no se siente tan bien saber que no soy la única que llegó al punto de ver veinte veces la misma película triste y todavía querer verla una vez más, no se, quizás sea de estúpida incurable o de resignada. pero, voy al hecho de que no soy la única. y sin embargo estoy sola y vos estás ahí y yo estoy acá y hay tanto espacio entre los dos, que a veces pienso que el destino me juega en contra. karma? probablemente. a todo esto, ni cuenta te diste, o te hiciste bien el boludo... me gustaría saber por qué, pero bueno ya se como son las cosas y no vale la pena. no, no vale la pena, de eso intento convencerme pero yo creo que estos dolores de cabeza que me traes vos (y otros también, tampoco te sientas tan especial) son una clara demostración de que eso definitivamente no es así, y de que yo soy una perfecta masoquista o pelotuda para ser mas directos. si, ahora es cuando me digo a mi misma, jo de te, vos te lo buscaste, vos solita como la naba que sos te metes con gente que te hace mal, y sabes que es lo peor? que te das cuenta que te hacen mal y la seguiiiiiis y te sentis culpable (preguntandote que hiciste mal, cuando los demas son los que te estan cagando) y pensas y pensas y pensas y malgastas tus pensamientos en esos que no te traen beneficio alguno.
sin embargo, vos seguís inmobil en tu pedestal que con tanto fanatismo te levanté.

2009-03-09T18:21:00.000-07:00

quién soy?

pequeño fragmento de mundo,

paralizado en dudas,

inservible,
bastante ilógico.

es así como me ven?

envuelta en una maraña de eternas preguntas.

incambiable
inconsolable
inentendible

abandonada a la suerte.

definitivamente sin suerte

un poco perdida,
completamente idiota

igual que intenta se distinta
distinta que intenta ser igual

inmadura
madura

indecisa
contradictoria
ciclotímica

algo más?

...humana

2009-02-16T09:27:00.000-08:00

puedo odiarte todo lo que quiera
pero vos no sos culpable de que te hayas convertido en mi nueva obsesión.

2009-02-11T18:21:00.000-08:00

Bluebells - Mr. Patrick Wolf

Now deep in a forest
Losing all though of spring
And nothing can help me remember
And I'm going nowhere fast
A darker day has holed at last
Deep in a dream I set the calmness to spinning

And your love has come too late
Away from the garden gate
Wake me up when the blue bells are ringing

Now that it's over after all that we had
A river runs through the rafters down, down, down
Does it leave me sleeping? Dreaming only of spring
The phone rings out and I remember
But I'm going nowhere fast
A darker day has holed at last
Deep in this dream I set the calmness to spinning

2008-12-29T18:12:00.000-08:00

2008-12-25T18:43:00.001-08:00

Saphira emitió un rudio parecido a un chasquido y soltó una fumarola de humo color gris oscuro por los orificios nasales.
Eragon hizo caso omiso a la risita contenida de la dragona y dijo:
-Arya es una elfa.
-Y una muy guapa. Las orejas en punta y los ojos rasgados son defectos que pasan desapercibidos entre todos sus encantos.
-Arya tiene más de cien años.
Aquella constatación pilló a Roran por sorpresa; enarcó las cejas y dijo:
-¡Me resulta dificil de creer! ¡Está en la flor de la vida!
-Pues es cierto.
-Bueno, sea como fuere, eso son motivos racionales, Eragon, y el corazón raramente hace caso a la razón. ¿Te gusta o no?
-Si le gustara sólo un poco más-les dijo Saphira a ambos-, yo misma intentaría besarla.

jajaja es mortal esa parte!!! :P

Feliz navidad,

-Nymphadora.

Kundera, Milan, El libro de la risa y el olvido, Buenos Aires, Seix Barral, 1991

2008-12-21T15:47:00.000-08:00

«Soplaba el viento y el suelo estaba hecho un barrizal. Frente a la sepultura abierta los asistentes al funeral formaban un semicírculo irregular. Ahí estaban, estaban casi todos sus conocidos, la actriz Hana, los Clevis, Bárbara y por su puesto los Passer: su mujer, el hijo que lloraba y la hija.
Dos hombres con trajes muy gastados izaron las cuerdas sobre las que descansaba el féretro. En ese mismo momento se acercó a la sepultura un hombre muy emocionado, con un papel en la mano, se dio media vuelta hacia los sepultureros, miró al papel y comenzó a leer en voz alta. Los sepultureros lo miraron, dudaron un momento si tenían que volver a dejar el cajón a la sepultura, pero luego comenzaron a bajarlo lentamente al hoyo, como si hubieran decidido ahorrarle al muerto un cuarto discurso.
La inesperada desaparición del féretro hizo que el orador se sintiese inseguro. Todo su discurso estaba elaborado en segunda persona del singular. Se dirigía al muerto, le agradecía y respondía a sus supuestas preguntas. El féretro llegó al fondo del pozo, los sepultureros sacaron las cuerdas, se quedaron humildemente de pie junto a la tumba. Al darse cuenta de la insistencia con la que el orador se dirigía a ellos, agacharon la cabeza, confusos.
Cuanto más se daba cuenta el orador de lo inadecuado de la situación, más lo atraían aquellas dos tristes figuras y tenía que hacer un gran esfuerzo para arrancar los ojos de ellas. Se dio vuelta hacia el semicírculo de los asistentes al entierro. Pero ni aún así sonaba mejor su discurso en segunda persona porque parecía como si el finado se ocultase en medio de la gente.
¿Hacía dónde podía mirar? Dirigió la mirada angustiado al papel y a pesar de que se sabía su discurso de memoria no levantó la cabeza de las letras.
Todos los presentes estaban poseídos por una especie de inquietud aumentada por los neuróticos golpes de viento que los sacudían a cada momento. Papá Clevis tenía el sombrero bien encasquetado en la cabeza, pero el viento era tan fuerte que de repente se lo arrebató y lo hizo posarse entre la sepultura abierta y la familia Passer que estaba en primera fila.
En un principio su intención fue atravesar la masa de gente y recoger el sombrero, pero inmediatamente se dio cuenta de que como comportamiento daría la impresión de que le importaba más el sombrero que la solemnidad del homenaje dedicado al amigo. Decidió por lo tanto no interrumpir y hacer como si no hubiese pasado nada. Pero no fue una buena solución. Dese el momento en que el sombrero fue a dar al espacio abierto que había ante la tumba, el cortejo fúnebre se intranquilizó aún más y ya no fue capaz de atender a las palabras del orador. El sombrero, con toda su humilde quietud interrumpía la ceremonia mucho más que si Clevis hubiera dado un par de pasos para recogerlo. Por eso le dijo al que estaba delante de él perdone y atravesó el gentío. Se encontró así en el espacio vacío (parecido a un pequeño escenario) que había entre la tumba y los invitados al entierro. Se agachó, estiró el brazo, pero en ese momento el viento volvió a soplar e impulsó al sombrero un poco más hacia delante, junto a los pies del orador.
En ese momento ya nadie pensaba más que en papá Clevis y su sombrero. El orador no sabía nada del sombrero pero comprendió que estaba ocurriendo algo entre su auditorio. Levantó la vista del papel y con sorpresa se encontró con un desconocido que estaba a dos pasos de distancia y lo miraba com si se preparase para saltar. Volvió la vista rápidamente hacia las letras: quizá tenía la esperanza de que al volver a levantarla la increíble aparición se hubiese esfumado. Pero cuando la levantó, el hombre seguía allí y continuaba mirándolo.
Y es que papá Clevis no podía ni avanzar ni retroceder. Echarse bajo los pies del orador le parecía atrevido y volver sin el sombrero ridículo. Se quedó por lo tanto inmóvil, paralizado por su indecisión, intentando en vano que se le ocurriese alguna solución.
Ansiaba que alguien le ayudase. Miró a los sepultureros. Estos estaban inmóviles al otro lado de la sepultura, mirando fijamente a los pies del orador.
En ese momento volvió a soplar el viento y el sombrero se desplazó lentamente hasta el borde de la sepultura. Clavis tomó la decisión. Se adelantó con energía, estiró el brazo y se inclinó. El sombrero retrocedía y retrocedía ante él, hasta que por fin, un instante antes de que llegara a cogerlo, resbaló por el borde y cayó al hoyo.
Clevis extendió aún el brazo hacia él, como si quisiera llamarlo para que volviese, pero inmediatamente después decidió comportarse como si nunca hubiese existido ningún sombrero y él estuviese junto al borde de la sepultura sólo gracias a alguna casualidad insignificante. Intentó entonces comportarse con naturalidad y soltura, pero era muy difícil, porque todos los ojos se dirigían hacia él. Tenía la cara estirada por una extraña mueca, trataba de no ver a nadie y fue situarse a la primera fila donde sollozaba el hijo de Passer.
Cuando desapareció la peligrosa visión del hombre listo para saltar, el hombre del papel se tranquilizó y levantó los ojos hacia el gentío que ya no oía nada de lo que decía, para pronunciar la última frase de su discurso. Después se dio la vuelta hacia los sepultureros y exclamó en tono muy solemne «Viktor Passer, los que te han amado nunca te olvidarán. Descansa en paz».
Se agachó hacia el montón de tierra que estaba junto a la tumba, cogió un poco de tierra con una pequeña pala que allí había y se inclinó sobre la sepultura. En ese momento una ola de risa ahogada agitó las filas de los asistentes al acto. Todos se imaginaban que el orador, que se había quedado paralizado con la pala llena de tierra en la mano inmóvil hacia abajo, veía al fondo del féretro y encima de él el sombrero como si el muerto, en vano intento por mantener la dignidad, no hubiera querido permanecer con la cabeza descubierta durante un discurso tan solemne.
El orador se contuvo, echó la tierra sobre el féretro, cuidando de que no tocase el sombrero, como si debajo de él se escondiese realmente la cabeza de Passer. Le pasó la gala a la viuda. Sí, todos tuvieron que beber el cáliz de la tentación final, todos tuvieron que luchar en ese horrible combate contra la risa. Todos, incluso la mujer, el hijo que sollozaba, tuvieron que coger la tierra con la pala e inclinarse sobre el hoyo en el que estaba el féretro con el sombrero puesto, como si Passer, con su optimismo y su vitalidad incorregibles, sacase la cabeza fuera.»

2008-12-20T18:48:00.000-08:00

Blackbird singing in the dead of night
Take these broken wings and learn to fly
All your life
You were only waiting for this moment to arise

Black bird singing in the dead of night
Take these sunken eyes and learn to see
all your life
you were only waiting for this moment to be free

Blackbird fly, Blackbird fly
Into the light of the dark black night.

Blackbird fly, Blackbird fly
Into the light of the dark black night.

Free as a bird,
it's the next best thing to be.
Free as a bird

2008-12-15T17:20:00.001-08:00

Especially when the October wind
With frosty fingers punishes my hair,
Caught by the crabbing sun I walk on fire
And cast a shadow crab upon the land,
By the sea's side, hearing the noise of birds,
Hearing the raven cough in winter sticks,
My busy heart who shudders as she talks
Sheds the syllabic blood and drains her words.

Shut, too, in a tower of words, I mark
On the horizon walking like the trees
The wordy shapes of women, and the rows
Of the star-gestured children in the park.
Some let me make you of the vowelled beeches,
Some of the oaken voices, from the roots
Of many a thorny shire tell you notes,
Some let me make you of the water's speeches.

Behind a pot of ferns the wagging clock
Tells me the hour's word, the neural meaning
Flies on the shafted disk, declaims the morning
And tells the windy weather in the cock.
Some let me make you of the meadow's signs;
The signal grass that tells me all I know
Breaks with the wormy winter through the eye.
Some let me tell you of the raven's sins.

Especially when the October wind
(Some let me make you of autumnal spells,
The spider-tongued, and the loud hill of Wales)
With fists of turnips punishes the land,
Some let me make you of the heartless words.
The heart is drained that, spelling in the scurry
Of chemic blood, warned of the coming fury.
By the sea's side hear the dark-vowelled birds.

Especially when the October Wind
by Mr. Dylan Thomas

2008-12-14T19:28:00.001-08:00

me miro los pies verdes, todo siempre es tan absurdo en mi
cada intento fallido de comprenderme flotando en el charco de lluvia del patio de atrás
embarrados sentimientos, pensamientos, confusiones...
reflejo del rocío muestra una mueca de inconformidad en mi rostro
siempre igual de exigente, igual de tensa.
y si las nubes despejan, no lo hacen así en mi cabeza,
nunca bajo la guardia, nunca dejo que te acerques demasiado
la barrera invisible que nos separa me sirve para manternerme alejada de vos,
así no me lastiman ni tu indiferencia ni tu desprecio.

2008-12-14T17:00:00.000-08:00

A stranger has come
To share my room in the house not right in the head,
A girl mad as birds

Bolting the night of the door with her arm her plume.
Strait in the mazed bed
She deludes the heaven-proof house with entering clouds

Yet she deludes with walking the nightmarish room,
At large as the dead,
Or rides the imagined oceans of the male wards.

She has come possessed
Who admits the delusive light through the bouncing wall,
Possessed by the skies

She sleeps in the narrow trough yet she walks the dust
Yet raves at her will
On the madhouse boards worn thin by my walking tears.

And taken by light in her arms at long and dear last
I may without fail
Suffer the first vision that set fire to the stars.

No vayas tan confiado esa noche,
la vejez quemara y delirara al final del día
Odio, odio contra la muerte de la luz.

Aunque los inteligentes saben al final que la oscuridad esta bien,
Porque sus palabras no van por las ramas ellos
No van confiados esa noche.

Los hombres buenos, los que quedan, lloran por lo brillantes
Que sus delicadas hazañas podrían haber danzado en la verde bahía,
Odio, odio contra la muerte de la luz

Los hombres salvajes que alcanzan y cantan al sol en vuelo.
Y aprenden, demasiado tarde, que ellos se afligieron a su manera
No van confiados esa noche.

Hombres importantes, cerca de la muerte, que ven con vista ciega
Ojos ciegos que pueden arder como los meteoros ser felices,
Odio, odio contra la muerte de la luz.

Y tu, mi padre, ahí en tu alta tristeza,
Maldice, bendice, a mí ahora con tus fieras lagrimas, ruego,
No vayas confiado esa noche.
Odio, odio contra la muerte de la luz.

water curses - animal collective

2008-12-10T07:09:00.000-08:00

geniiiaal

2008-12-02T16:18:00.000-08:00

Te despertás a las 6.30 de la mañana, mirás el reloj y decís "no me quiero levantar, ya fué me quedo en la cama, total, seguro que va a ser un día de mierda como todos los demás". pero tu sentido de responsabilidad es más fuerte que tus ganas de no hacer nada (al menos en ese preciso momento) entonces te estirás, bostezas, te destapás, sacas una pierna por uno de los costados de la cama, pero te da frío entonces te tapas de nuevo y decis "cinco minutos más". te dormis y pasan 23 minutos, es decir te quedan 7 minutos exactos para ir al baño a hacer pichín, lavarte los dientes y la cara, ponerte el uniforme (pollera, pantalón, lo primero que encuentres) tomar un nesquick, cazar la mochila e ir a la bendita escuela con esa cara de zombie recién resucitado que te caracteriza.
olvidate de estirarte, bostezar y todos los ritos madrugadores, que son fundamentales para estar de buen humor. es muy tarde para todo eso. y gracias si llegás a desayunar. en cuestión, empezás el día con todas las pilas (puff), lo que hace que estés irritable, bajoneado, sin ganas de hacer nada.
y lo peor es que mientras el día transcurre te vas arrepintiendo cada vez más de haberte levantado a la mañana... "hubiera seguido durmiendo".

la historia de mi vida.

2008-11-27T17:19:00.000-08:00

en dónde quedó el amor?

2008-11-27T17:03:00.000-08:00

a veces siento
que el mundo y yo
no convinamos.

y que nunca
voy a entender a nadie.

y que
por mas que intente,
no encuentro
características buenas en mi.

Táctica y estrategia

2008-11-26T11:44:00.000-08:00

Mi táctica es
mirarte
aprender como sos
quererte como sos

mi táctica es
hablarte
y escucharte
construir con palabras
un puente indestructible

mi táctica es
quedarme en tu recuerdo
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
pero quedarme en vos

mi táctica es
ser franco
y saber que sos franca
y que no nos vendamos
simulacros
para que entre los dos

no haya telón
ni abismos

mi estrategia es
en cambio
más profunda y más
simple
mi estrategia es
que un día cualquiera
no sé cómo ni sé
con qué pretexto
por fin me necesites

Sr. Mario Benedetti.

2008-11-23T13:53:00.000-08:00

palabras descontracturadas
usaré hoy
para que así como llegaste
te vayas.

si no hay nada para olvidar,
entonces no vale la pena
siquiera intentar.
desde hoy,
la vida la veo desde mi perspectiva
y no desde la de los demás.

para decisiones hay tiempo.
sólo por ahora
siento cada inspiración,
cada espiración,
como si la vida misma
fuese una clase de yoga.

y como dijo un hombre muy sabio,
“Lo que tenga que llegar, llegará y ya habrá tiempo de plantarle la cara”

2008-11-22T16:13:00.000-08:00

yo creo que tengo algo con los medios de transporte
que me hacen meditar.
(soy yo no mas o les pasa a todos?)

sobre todo el 53...
será que cuando paso por el lugar ese donde hay aviones
(en frente del colegio militar)
me dan más ganas de viajar de las que tengo habitualmente.
o será porque siempre voy escuchando tres días
y esa canción no sé,
tiene ese algo
que hace que me ponga a pensar.
o será por el mismo hecho de viajar,
mirando por la ventanilla,
o mirando la gente subir, bajar,
leer, escuchar música, charlar,
hacer nada...
será que hacer nada me da pié a reflexionar.

hoy venía mirando anochecer.
(me encantan los anocheceres)
y tenía unas ganas incontenibles de llorar
(ya lloré demasiadas veces en medios de transporte públicos)
y venía pensando
que no sé
no sé que quiero
no sé si estoy haciendo las cosas bien
no sé que me gusta
no sé si me gusta como soy
no sé quien soy

y mirando la cara de desesperación contenida de mi vieja
cuando le dije
mamá no sé si estoy convencida con la carrera
y me miró y me dijo,
LETRAS, NO?
y yo le dije.
si... no sé
letras y yoga

pero
en realidad
no sé que quiero
o capáz si se,
quiero todo
PERO NO SE PUEDE TODO EN ESTA VIDA LENI

2008-11-21T13:12:00.000-08:00

dormir y dormir, y que no me despierte ni el reloj despertador, ni la alarma del celular, ni la luz que entra por la ventana, ni frida ladrando, ni mi vieja, ni el reloj despertador de mi vieja (insufrible), ni el timbre, ni el teléfono (seguro que es fari), ni una pesadilla (nunca tengo pesadillas), ni soñar con vos, ni el hambre, ni la sed, ni las ganas de hacer pis, ni mi tía, ni los ruidos de la calle (ni que pasaran tantos autos por acá), ni la angustia, ni los nervios, ni la bronca, ni el "mierda es tarde, tengo que estudiar".
pero si querés me podés despertar vos. aunque sea con un mensajito vió.

yo no se porque me dicen wishfulthinker

2008-11-20T17:11:00.000-08:00

me gusta andar descalza
por el patio
en el pasto, en la tierra
en las baldosas sucias de casa

me gusta regar escuchando música
me gusta mojar a frida para que salga corriendo
(odia el agua)

me gusta quedarme dormida en yoga
ahora que hace calor
con el vientito del ventilador
y sin ningún pensamiento molesto
dando vueltas por la mente

2008-11-20T12:01:00.000-08:00

Anochece,
falsas luces te ciegan.
El viento envuelve tu cuerpo,
mi cabello
flota en el aire, suave, fresco.
Capa blanca de resplandeciente nieve cubre el asfalto,
desde acá veo tu aura,
tan brillante como siempre
tan brillante que sobresale de entre los focos de la ciudad.
Desde acá te siento, tan cálido como siempre.
Te reconozco, te conozco como si fueras parte de mi.
No hay calles que nos separen,
ni rutas que nos unan.
Porque vos estás allá y yo acá.

2008-11-19T17:33:00.000-08:00

no hables, no opines, no digas nada
nada
nada
no tenes voz acá
ni en ningún lado
lo que pensas
no sirve
no vale la pena
escucharte
no
no
no
callate un poco
me aturdís
desde cuando hablas tanto?
listo
ya está
demasiado por hoy
no digas más nada
porque
esta todo mal
acordate que
nunca decías lo que pensas
nunca decías nada
seguí así
sh
sh
sh

gracias

2008-11-19T11:16:00.000-08:00

We were walking, holding hands
With our bare feet in the sand
And the seagulls overhead
When I borke the spell and said

"I could never divorce you
Without a good reason
And though I may never have to
It's good to have options"

But for now, I need you
But for now, I need you
But for now, I need you

But it was only in my head
Because no one ever says
What they really mean to say
When there's so much at stake

So I told her I loved her
And she told me she loved me
And I mostly believed her
And she mostly believed me

no soy lo suficientemente buena.

2008-11-18T14:20:00.000-08:00

Me quedo tildada, mirando la pantalla,
con la mente en blanco
o pensando miles de cosas.
A veces me odio a mi misma
(el 90% de las veces creo que todo lo que hago/digo esta mal)

y eso a quién le importa?

Estoy haciendo las cosas bien?

2008-11-17T15:44:00.000-08:00

Si pudiera decirte todo lo que siento
no me alcanzarían las palabras
(que frase más quemada)
La verdad es que como poder, puedo
(de ahí a que lo haga es otra cosa)
podría decirte todo con un beso
largo y profundo, con los ojos cerrados,
o cortito y con una sonrisa de oreja a oreja,
o francés y con los ojos abiertos...
eso da igual
la cuestión es que podría,
podría abrazarte y susurrarte al oído
un me gustas demasiado
un te quiero
(y con eso bastaría)
pero, lo escucharías?
me entenderías?
o te reirías de mi?
o te limitarías a irte?
no sé,
nunca lo voy a saber
porque por más que pueda
no lo voy a hacer.

frases recurrentes de leni en los últimos tiempos:

2008-11-17T12:22:00.000-08:00

2008-11-16T13:20:00.000-08:00

I'm happy just because

I found out I am really no one.

2008-11-15T18:34:00.000-08:00

no juegues conmigo
me haces mal
qué veo en vos?
no se,
quizás estoy ciega

ceguera, quiero ir a ver ceguera

y quiero frío, y nieve, y sur, y finlandia en verano, y bierfest en rottenburg (?), y takayama e irlanda en invierno,
pero quiero todo eso con vos

(no me preguntes por qué)

(es sólo un capricho, o algo parecido a enamorarse... o es que son lo mismo?)

2008-11-14T16:54:00.000-08:00

Quiero frío,
quiero Takayama...

2008-11-14T15:49:00.000-08:00

por favor
no me hables
no me digas te quiero
no te rías de mis chistes
no me toques
no me hagas creer que soy importante
(no le llego ni a las rodillas a tus otras)
no pienses que valgo la pena
(soy sólo versión fallada de todas las demás)
no creas que hay algo especial en mi
(te vas a cansar de mi locura eventualmente)

pensas todo eso? o es sólo producto de mi mente ilusa?
siempre viviendo en mis pensamientos,
visiones difusas del futuro
que no va a ser,
(las cosas nunca son como yo quiero que sean)

que más no va a ser?
yo no voy a ser
lo que vos querés que sea
yo no voy a creer todo lo que decís
(ya no)
vos nunca vas a ser lo que yo creo que sos
lo que yo quiero que seas

igual para mi sos perfecto

2008-11-12T11:27:00.000-08:00

despierto a las 6.56 de la mañana, la ojos todavía vidriosos, la cara hinchada. valió la pena? no, como siempre todo lo que dije no sirvió de nada. siempre lo mismo, siempre siempre siempre. me siento mal, y no es algo que un ibupirac 600 pueda solucionar. qué es lo que hace que el día esté más pesado de lo que ya está? (los 30 grados de temperatura no ayudan en nada)
todo, todo es... cada detallito, cada conclusión sacada que hay que admitir aunque no me guste, cada cosa que me decis, cada cagada que te mandas (y no son pocas), cada desprecio tuyo, cada confusión (no quiero no quiero no), cada "quiero quiero quiero" (y sin saber bien porque)
todo.

Uschita

2008-11-04T16:18:00.000-08:00

2008-11-04T12:01:00.001-08:00

Hoy, hoy por un momento deje de lado mis miedos, mis preocupaciones, mis objetivos, mis exigencias, mis auto-criticas.
Deje de lado las presiones, los arrepentimientos, las opiniones, las indecisiones, las dudas...
Todo en el 53 (San Miguel - Caseros), con el viento en la cara y Tres Días de fondo... Cerré los ojos y sonreí.

Pensamientos sueltos

2008-11-03T16:00:00.000-08:00

Simplemente no puedo dejar de escuchar La Manzana Cromática Protoplasmática.

¿Qué pasa cuando tu mente te dice una cosa, y tu corazón otra?

(Note to self: tengo que dejar de idolatrar a la gente).

2008-11-03T12:03:00.001-08:00

Dos veces (o a veces más) al año me agarra siusitis. Lo más chistoso es que desde hace ya varios años, cuando cambia el tiempo (otoño-primavera) me enfermo, y todavía no se ni como se escribe... Sinusitis, sinucitis, cinucitis, cinusitis? Soy un desastre en ortografía (y mandarme esos bien catalogados "Horrores de ortografía" que me caracterizan me hace acordar a todos los desaprobados que me puso Señor Roque en octavo y noveno jaja).
Bueno, volviendo al tema de la bendita sinusitis o como se escriba, me duele la cabeza, y eso que ya voy por la tercera dosis de antibiotico. Buu.

took what i hated and made it a part of me

2008-11-03T11:04:00.000-08:00

2008-11-02T17:31:00.000-08:00

Hola...
(¿alguien leerá esto?)